Mais normas no chat celestial - Entrevistando um novo diretor

Thera Fajyn diz: Entende seu papel vinny?

Vinícius diz: claro

Thera Fajyn diz: Eu tenho uma cicatriz na costela e daí?

Nuno diz: cronos é o vinny???

Pandão diz: nuno tá bem é... cronos = vinny???

Nuno diz: e eu aki sentado á espera do nome vinny......kkkkk

Thera Fajyn diz: o Nunão é o mestre Jedi, controla tudo se aceitar

Vinícius diz: errado .. este é o ficticio como todos os outros

Nuno diz: pois

Vinícius diz: cronos = cronos

Nuno diz: agora entendi

Thera Diz: Vinny controla Thera, Thera controla Timmy, Timmy controla Yeritza
Ênio controla Panda, que controla e é controlado por timmy e Yeritza.

Fácil?

Nuno diz: k confusão

Pandão diz: nossa!!!

Thera Fajyn diz: E Vinny é o Fundador. Ou melhor, nosso novo Diretor Adjunto, por que sozinha eu não levo essa loucura!

Vinícius diz: >_<

Pandão diz: eu já desisti... só escrevo!

Vinícius diz: misterio

Pandão diz: hahahahaha

Vinícius diz: (H)

Pandão diz: já volto...

Meu conto para o concurso

Atendendo ao pedido da afilhada, o Padrinho vai contar agora a história que participou do concurso do Cardoso). Ela se chama Aconteceu no trabalho, e é assim:

Quando eu fui para lá, ele já trabalhava no local. E, de início, me assustou. Barulhento, desajeitado, sempre correndo de um lado para outro. Aos poucos percebi que, apesar desse jeito dele, não era realmente mau. O medo foi diminuindo, deixei de fugir dele e me permiti aproximar um pouco mais.
Desnecessário dizer que trabalhávamos no mesmo lugar. Talvez interessante comentar as funções, totalmente diferentes, assim como nós somos muito diferentes. Enquanto ele cuidava da segurança, eu era uma das responsáveis pela alimentação de nossos empregadores. Mesmo assim, eu nunca fui muito amiga de estranhos e, se fosse o caso, botava a boca no trombone, fazendo o maior barulho. Ele me elogiava, sempre dizia que meu jeito de ser ajudava muito no trabalho dele.
Desde que passamos a nos aproximar, ele sempre foi cheio de atenções comigo. Durante suas rondas, sempre vinha ver se eu estava bem. Ficava alerta a qualquer coisa que eu dissesse, a qualquer barulho estranho que se ouvisse no local onde eu estava... Até a comida dele, muitas vezes deixou que eu comesse, pois percebia que eu estava com fome e que a minha comida ainda demoraria um pouco mais...
E assim vivíamos. Trabalhando juntos, cada vez mais amigos... Até aquele dia...
Era o começo da tarde, havíamos almoçado e tomávamos sol atrás do trabalho. Era um dia tranqüilo de verão. Estávamos só nós dois. Ele começou com umas conversas estranhas, falando de amor, de instinto animal... Eu, boba, caí. E me entreguei a ele, deixando-o fazer de mim o que quisesse.
Foi nesta hora que o patrão chegou. Morri de vergonha. Por sorte, o caso não foi razão para que nenhum de nós fosse mandado embora, mas nunca mais as coisas foram as mesmas.
Só que de vez em quando, eu ainda me pego suspirando por aquele cachorro...

Como Todos Me Conheceram

Onde nós, aprendizes e mestres, nos conhecemos??? Foi em uma cena de amor caliente... (calma!!!), uma cena linda. Cachorro no Pato. O Pato no cachorro. Uma loucura! As "salsinhas de Cristo" entrariam em parafuso com aquela verdadeira zoo-sacanagem em questão. Já diria o Sr. Cardoso, dono do blog em questão.

Então, para simbolizar a ocasião que nos fez conhecer uns aos outros, estamos re-postando (uatafók), os mesmos textos da ocasião. A seguir, acompanhem o texto do Documento Tupiniquim na ocasião. (Quem sabe o assim chamado "Cardoxérxes" atende os chamados de minha mestra Thera, e depois dê um pen-drive para cada um de nós ;-D).

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O Cão e a Pata – Quero a Pendrive do Cardoso!

Não terei sossego enquanto não inscrever meu texto no concurso do Blog do Cardoso. Estava eu, navegando entre bons blogs considerados bons por mim mesmo, quando entrei no Blog do Cardoso e vi a imagem do post “Concurso Cardoso: Explique esta foto e ganhe pendrive de 1 GB”. Pensei: “Porra! Minha pendrive é velhinha, só de 512 MB, e o que preciso fazer é escrever uma crônica ou conto tentando explicar!”. Com isso, senhor Cardoso, segue o texto concorrente explicando a verdade sobre a imagem abaixo:

Foi visto em algum lugar desse mundo de Deus, em plena rua e a luz do dia, uma verdadeira sacanagem inter-racial entre um cão e uma pata. Sabem, eu não posso de forma nenhuma achar isso estranho. Na verdade o que será estranho serão os filhotes. Ah! E como serão! E também, como seria de costume, não tentarei descrever as possibilidades do resultado no cruzamento. Vou partir na direção do que gerou esse romance.

Quem aí tem coragem de me dizer de onde saiu o amor entre os dois. Não tolerarei nenhum comentário de origem preconceituosa, tanto para patos, quanto para cães. Os dois têm sim direito de sentirem o que sentiram um pelo outro. Se as cadelas da região não satisfizeram o cão, e se os patos dos lagos próximos não saciaram a sede de amor dela, que mal há no encontro amoroso entre os dois!? Na verdade eu acredito que eles só pisaram na bola em um aspecto, que é não ter procurado um lugar mais reservado. Sexo explícito em plena luz do dia acaba por complicar um pouco fazer a defesa do novo casal. O tribunal vai considerar a foto como prova de atentado ao pudor, e isso complicará um bocado, pra ser sincero.

Contudo, se os dois forem acusados pela velhinha moralista que fotografou a cena, então peço que os tribunais considerem a circunstância, o caso todo, e o amor que bate no coração de ambos! Que isso rapaz?! Analisa direitinho aí!

Eu soube que a paixão rolou após uma frustração amorosa do cão. Ele viu a patinha andando com aquela sensualidade que só os de sua espécie têm. “Ai, aquela calda requebrante! Ai, aquele olhar!” Ela estava sim, se insinuando. O totó tinha certeza. Seguiu-a durante longo caminho, e então, após muitos olhares e beijinhos à distância (sim, patos beijam, nunca viram, pô!?), o cão partiu em direção a ela que aguardou. Não trocaram muitas palavras (latidos e grasnados), e partiram pro corpo a corpo numa paixão ardente e intensa. No momento em que estavam no melhor, dona Clotildes, uma senhora moralista da L.S.F. (Liga das Senhoras de Família), fotografou o ato para adquirir provas e acusar judicialmente o casal.

Poxa vida! Não acho justo mesmo. Quem sabe uma punição leve, como serviços comunitários e multas seriam mais educativas. Eles já até compraram uma cabana na beira do lago para viverem seu amor longe de incômodos como esse. Sei que estão arrependidos, não acham? E por fim, soube que ela está grávida. E não adianta. Não vou imaginar o que vai nascer e nem como! Serão ovos ou ... bom, deixa isso pra lá!

Conselhos de Padrinho

Como todos os outros, também eu devo escrever um breve perfil para publicar neste blog.
Não sou Don Vito Corleonne (embora tenha quase a idade dele), mas também sou chamado de Padrinho. E, como Padrinho, exijo o devido respeito.
Ao contrário dele, porém, não peço favores. Apenas aconselho. Aconselho o que deve e o que não deve ser feito. Sabem como é, se conselho fosse bom, não seria dado, seria vendido. Mas, se a pessoa não segue o conselho e se dá mal, bem, eu avisei.
Tenho um alter-ego, também. Uso-o para escrever em outro blog, onde as pessoas perdem tempo lendo minhas reflexões, e lá eu mostro o meu lado bonzinho. Mas não se iludam tanto assim. Posso ser bastante ruim, se quiser.
Claro, não vou sair por aí metralhando ninguém, isto é coisa de bandido pé-de-chinelo e de policial que se acha a elite. Não, não se deve ser assim tão violento, não é algo bom de se ver. Devemos pensar nas famílias... Nos filhos... Nas pessoas amadas...
Bem, por hora é o que tenho a dizer sobre mim. Quanto a vocês, continuem lendo este blog, tenho certeza de que vão gostar.
É um conselho que eu estou dando.

O Caminho de um Panda

Luz? Caminho? Tenho que descobrir o caminho da luz então?

Sei.

Será que não dá pra pedir informação? Um guia talvez seria útil.

Poxa vida! Um Panda aspira de anjo-da-guarda é complicado, sabem? Já imaginaram o tamanho das asas que terei que desenvolver?! Não brincadeira, não senhores.

E tem outra... eu fiquei com uma pressa danada em conseguir a “promoção”, pois carregar o título de obsessor não é algo que possa ser chamado de confortável, se é que me entendem. Enfim, descobri que para atingir o cargo de anjo-da-guarda, tenho que conseguir caminhar em direção à luz, sabem aquela coisa de paz, harmonia, conscientização e etcétera e tal? Pois é.

Com tudo isso resolvi pensar com a lógica. Parte-se do princípio que se eu tenho que procurar tudo isso e chegar na luz, então estou no meio da escuridão... correto? Não sei se assistem o Discovery, mas os pandas têm muito medo de escuro, portanto, se alguém que estiver lendo esse humilde texto souber pra que lado fica esse caminho, serei eternamente grato pela informação.

Obrigado e saudações!

Fernando Cury “o Pandão”.

A luz! Onde, onde? hihihi

Sou o Timmy, só isso! O duro mesmo é que tenho que seguir ordens aqui, inferno(ops!), tenho que escrever o tal perfil, mas que perfil se nem 12 anos eu tenho hein?

Fiquei mundialmente conhecido após ter uma carta (particular) publicada em um blog, o Parem o Mundo onde o dono do Blog, que está sendo processado pela minha equipe de adevogados (sic), estava participando de um concurso de um tal de Cardoso para ganhar um pen drive, é isso mesmo, tive minha reputação manchada por um cara que queria ganhar um pen drive...

Enfim, agora estou no caminho da luz com a ajuda (?) das queridas Thera e Fabian, sei não...

Na verdade quem me mandou para cá foram a Yeritza e a minha mãe, só não tenho como provar para vocês isso porque a Yeritza é uma amiga que está comigo desde que lembro das minhas lembranças só que ninguém consegue ver ela, o povinho esquisito! Minha mãe, que se chamava Gaia também fala comigo, é "chamava" porque ela já se foi desse mundo, tenho saudade dela viu... pera que entrou um cisco no meu olho...

ENFIM! Vamos ao que interessa, EU

Estou aqui porque VEJO ESPÍRITOS, ANJOS, igual aquele menino do filme, é uma vida dura viu! Tomo cada susto que nem te conto, mas se quiser e me pedir com educação até conto porque gosto de ver a cara de pavor das pessoas hihihihi

Apresentação de Líderes

Thera Macha Fajyn - http://aritmante.blogpot.com


Aritmante desde 2005

Lidera grupos entre 3 e 4 anjos. São seus nomes de guerra:





Yeritza Druon - Recém promovida a monitora. Agora pode manter seus estudos em dia, já que tem uma fonte de renda. Em sua turma de monitoria estão Timmy e alguém conhecido como Pandão.

Palpite da monitora de aritmância

Quando eles querem sair da Matrix só precisam escolher seguir um coelho branco e tomar uma pílula de viagra. Já eu, para sair e voltar tive que aterrorizar minha família e levar várias injeções e passar um mês sedada! Isso não é justo!



Yeritza Druon
Monitora da Classe de Aritmância.

BRAINTORM DA PROVA PARA A MONITORIA DA CLASSE DE ARITMÂNCIA

ASPIRA, QUEM É VOCÊ? NINGUÉM CHAMOU VOCÊ AQUI...
TENHAM PELO MENOS A DECÊNCIA DE NÃO ME IGNORAR. POR FAVOR.
FICO PUTA COM ISSO SABE? É UM SACO!
MAS JÁ QUE VOCÊ ESTAVA PRECISANDO DE DINHEIRO PARA SE MANTER DAQUI PARA FRENTE, AGORA QUE VOCÊ DESCOBRIU O QUE QUER DA VIDA, PODE ENTRAR.

AGORA VOCÊ JÁ SABE POR QUÊ SÃO NECESSÁRIOS IR EM PARES PARA AS MISSÕES NÉ ASPIRA? QUE MERDA ASPIRA, VOCÊ JÁ TINHA PASSADO NAS PROVAS TODAS QUE ESTAVAM DESENHADAS!

MAS NÃÃÃÃÕ, QUER BRINCAR DE O "HEROES" VOCÊ NÉ, GRACINHA? E O PIOR, EU TENHO QUE ATURAR A CANDIDATA A MONITORA QUERENDO BRINCAR JUNTO COM O RESPONSÁVEL. ME OBRIGANDO A TRABALHAR DE GRAÇA POR ESSA "PORRA"!

(Bom, pelo menos agora eu vou poder tirar umas férias desse jeito. Pegar o meu personagem favorito no mundo inteiro e vou passar as férias todas jogando jogos de computador com ele sabe, em algum lugar bem longe desse lugar horroroso que você me fez ver!)

POIS VOU TE ENSINAR AGORA 2 COISAS AO MESMO TEMPO, SEU ASPIRA FOLGADO! PRESTA ATENÇÃO ENQUANTO VOCÊS AINDA PODEM "SEUS MONTES DE MERDA"! QUE "SACO", EU QUE QUERIA RESOLVER AS COISAS NOS MEUS SOFRIMENTOS ENQUANTO ESTAVA NA "Terra". EU SOU UMA ANTA COMO O CHEFE ME SUGERIU MESMO, TENHO MUITO O QUE APRENDER AINDA!EU ME ACHANDO POR QUE ESTAVA APRENDENDO A XINGAR NA SUA LÍNGUA.

SEU MERDA!

E VÊ SE DESSA MERDA VOCÊ SE LEMBRA DESSA VEZ, MONITORA DE MERDA. TUDO QUE EU DISSE:

Adultos - O PAINEL TEM QUE TER UMA AMOSTRA GIGANTESCA PARA FUNCIONAR;
YERITZA - Adolescentes? Hahaha! Com essa gracinha sua, aspira, eu me livrei da minha pica! Agora eu já posso entrar com processo para ir para o C.É.U.! SUA OTÁRIA.
Coro de Criancinhas - FICA COM D.E.U.S. AMIGA! DESEJAMOS QUE VOCÊ VIRE SANTA!


YERITZA puxa da memória uma Nota mental da "RESPOSTA PARA NOVA MONITORA, QUE TEVE QUE ESTÁ DESERADAMENTE EM BUSCA DE UM PARCEIRO PARA RESOLVER A FRIA NA QUAL SE METEU AGORA" e dá uma olhada:
- MAS QUE MERDA! ME FUDI DE NOVO! DEIXA EU SÓ RECAPITULAR PARA VER SE EU ENTENDI MESMO ESSA PORRA:

1.


- QUE SACO. AINDA TENHO QUE POSTAR NA OUTRA MERDA DE BLOG! EU QUERO SER A HERMIONE AGORA, MAS COM AS HABILIDADES DELA, DÁ PARA SER?!


- QUE VASSOURA. DROGA. QUE SACO!


- Agora me dá licença que eu preciso resolver algumas coisas, ok?

- PROFESSORA, PROFESSORA. MAS QUE MERDA, HEIN. COMO É QUE ELES VÃO RESOLVER ISSO?

- E eu lá sei ô ASPIRA MALUCA! E não grita comigo PORRA. Não é por que agora você descobriu as possibilidades do seu aparelho celular é que você é MICHAEL ENDE, OU SEJA LÁ O QUE ISSO SEJA NA SUA LÍNGUA! Eu não sou da sua raça, sua doente. Você sabe o quanto a sua irresponsabilidade me custou? Mais gente para eu atender, com menos verba! S.U.A. L.O.U.C.A.!

Eu só espero que você tenha gravado aquilo. Por que você comprou um elemento epiritual a um preço muito caro. E os "Brinquedinhos" que você tanto esvaziou o meu saco me fez querer morrer, para ir para o C.É.U. D.E. V.E.Z.

- Agora, ASPIRA... Você sabe o que tem que fazer né, SUA ASPIRA IDIOTA??? Espero que pelo menos isso você tenha aprendido quando você quis brincar com as criancinhas maiores do parquinho! Considere este o seu trote. Meu presente para você. TIVEMOS QUE "MOVER CÉUS E TERRAS"! SUA ESCRITORAZINHA DE MERDA!

(E a professora saiu andando e reclamando sobre os próprios problemas, deixando a nova monitora com uma estrelinha e indo limpar a lambança da ex-monitora).

Que merda. Irresponsável do caralho! Já estava quietinha e foi fazer merda. VAI TER QUE FICAR VOLTANDO LÁ NA TERRA O TEMPO TODO PARA LIMPAR A LAMBAÇA QUE FEZ!

Todo mundo fez vaquinha no C.É.U.!