domingo, 9 de dezembro de 2007

Nota mental

Alguns livros de interesse para os interessados no projeto:

O maior presente do mundo - Og Mandino;
Crônicas da fundação - Isaac Asimov;
Guia do mochileiro das galáxias - Adam Douglas.


Mais materiais de referência em breve!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Palpite da monitora de aritmância

Quando eles querem sair da Matrix só precisam escolher seguir um coelho branco e tomar uma pílula de viagra. Já eu, para sair e voltar tive que aterrorizar minha família e levar várias injeções e passar um mês sedada! Isso não é justo!



Yeritza Druon
Monitora da Classe de Aritmância.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Apresentação

Modo OFF ligado - Aqui não existem cavaleiras. Ainda, pois uma turma de damas bastante promissora está sendo formada. Aguardem Senhoras e Senhores. - Modo OFF desligado


Não é novidade para ninguém que os homens já fizeram o que podiam pelo planeta no qual viviam. Suas ferramentas foram e ainda são rudes e pouco úteis.

O que eles não sabiam (dentre a vastidão de coisas que eles ignoram) é que eles não estão sós. E que a maioria de seus acertos não tem lá muito a ver com suas habilidades. No fundo, o humano que vislumbrou Matrix teve algo próximo à plenitude do que estes seres são capazes de enxergar.


Este projeto tem pouco a ver com "facas em caveiras" como o nome ou a empolgação da monitora tenham transparecido. Mas isso é assunto para outro momento.

domingo, 25 de novembro de 2007

BRAINTORM DA PROVA PARA A MONITORIA DA CLASSE DE ARITMÂNCIA

ASPIRA, QUEM É VOCÊ? NINGUÉM CHAMOU VOCÊ AQUI...
TENHAM PELO MENOS A DECÊNCIA DE NÃO ME IGNORAR. POR FAVOR.
FICO PUTA COM ISSO SABE? É UM SACO!
MAS JÁ QUE VOCÊ ESTAVA PRECISANDO DE DINHEIRO PARA SE MANTER DAQUI PARA FRENTE, AGORA QUE VOCÊ DESCOBRIU O QUE QUER DA VIDA, PODE ENTRAR.

AGORA VOCÊ JÁ SABE POR QUÊ SÃO NECESSÁRIOS IR EM PARES PARA AS MISSÕES NÉ ASPIRA? QUE MERDA ASPIRA, VOCÊ JÁ TINHA PASSADO NAS PROVAS TODAS QUE ESTAVAM DESENHADAS!

MAS NÃÃÃÃÕ, QUER BRINCAR DE O "HEROES" VOCÊ NÉ, GRACINHA? E O PIOR, EU TENHO QUE ATURAR A CANDIDATA A MONITORA QUERENDO BRINCAR JUNTO COM O RESPONSÁVEL. ME OBRIGANDO A TRABALHAR DE GRAÇA POR ESSA "PORRA"!

(Bom, pelo menos agora eu vou poder tirar umas férias desse jeito. Pegar o meu personagem favorito no mundo inteiro e vou passar as férias todas jogando jogos de computador com ele sabe, em algum lugar bem longe desse lugar horroroso que você me fez ver!)

POIS VOU TE ENSINAR AGORA 2 COISAS AO MESMO TEMPO, SEU ASPIRA FOLGADO! PRESTA ATENÇÃO ENQUANTO VOCÊS AINDA PODEM "SEUS MONTES DE MERDA"! QUE "SACO", EU QUE QUERIA RESOLVER AS COISAS NOS MEUS SOFRIMENTOS ENQUANTO ESTAVA NA "Terra". EU SOU UMA ANTA COMO O CHEFE ME SUGERIU MESMO, TENHO MUITO O QUE APRENDER AINDA!EU ME ACHANDO POR QUE ESTAVA APRENDENDO A XINGAR NA SUA LÍNGUA.

SEU MERDA!

E VÊ SE DESSA MERDA VOCÊ SE LEMBRA DESSA VEZ, MONITORA DE MERDA. TUDO QUE EU DISSE:

Adultos - O PAINEL TEM QUE TER UMA AMOSTRA GIGANTESCA PARA FUNCIONAR;
YERITZA - Adolescentes? Hahaha! Com essa gracinha sua, aspira, eu me livrei da minha pica! Agora eu já posso entrar com processo para ir para o C.É.U.! SUA OTÁRIA.
Coro de Criancinhas - FICA COM D.E.U.S. AMIGA! DESEJAMOS QUE VOCÊ VIRE SANTA!


YERITZA puxa da memória uma Nota mental da "RESPOSTA PARA NOVA MONITORA, QUE TEVE QUE ESTÁ DESERADAMENTE EM BUSCA DE UM PARCEIRO PARA RESOLVER A FRIA NA QUAL SE METEU AGORA" e dá uma olhada:
- MAS QUE MERDA! ME FUDI DE NOVO! DEIXA EU SÓ RECAPITULAR PARA VER SE EU ENTENDI MESMO ESSA PORRA:

1.


- QUE SACO. AINDA TENHO QUE POSTAR NA OUTRA MERDA DE BLOG! EU QUERO SER A HERMIONE AGORA, MAS COM AS HABILIDADES DELA, DÁ PARA SER?!


- QUE VASSOURA. DROGA. QUE SACO!


- Agora me dá licença que eu preciso resolver algumas coisas, ok?

- PROFESSORA, PROFESSORA. MAS QUE MERDA, HEIN. COMO É QUE ELES VÃO RESOLVER ISSO?

- E eu lá sei ô ASPIRA MALUCA! E não grita comigo PORRA. Não é por que agora você descobriu as possibilidades do seu aparelho celular é que você é MICHAEL ENDE, OU SEJA LÁ O QUE ISSO SEJA NA SUA LÍNGUA! Eu não sou da sua raça, sua doente. Você sabe o quanto a sua irresponsabilidade me custou? Mais gente para eu atender, com menos verba! S.U.A. L.O.U.C.A.!

Eu só espero que você tenha gravado aquilo. Por que você comprou um elemento epiritual a um preço muito caro. E os "Brinquedinhos" que você tanto esvaziou o meu saco me fez querer morrer, para ir para o C.É.U. D.E. V.E.Z.

- Agora, ASPIRA... Você sabe o que tem que fazer né, SUA ASPIRA IDIOTA??? Espero que pelo menos isso você tenha aprendido quando você quis brincar com as criancinhas maiores do parquinho! Considere este o seu trote. Meu presente para você. TIVEMOS QUE "MOVER CÉUS E TERRAS"! SUA ESCRITORAZINHA DE MERDA!

(E a professora saiu andando e reclamando sobre os próprios problemas, deixando a nova monitora com uma estrelinha e indo limpar a lambança da ex-monitora).

Que merda. Irresponsável do caralho! Já estava quietinha e foi fazer merda. VAI TER QUE FICAR VOLTANDO LÁ NA TERRA O TEMPO TODO PARA LIMPAR A LAMBAÇA QUE FEZ!

Todo mundo fez vaquinha no C.É.U.!

Desabafo: ISSO É CULPA DO FANFARRÃO DO ÊNIO

MENSAGEM DA MONITORIA: Isso é um recadinho-desabafo da monitoria. Eu pediriam que vocês não lessem, mas se vocês continuarem, é por sua conta e risco! Mas como infelizmente a DECISÃO NÃO É MINHA... Se vocês escolherem mal a pílula, seguirem o coelho errado tenho a avisar que é vocês podem seguir uma musiquinha que ficou muito popular em 2007. Apareceu de tudo que é forma. E a minha dindinha não gosta dela, nem a minha mãe. Que coisa, não?

(fim da fala da Aspira)


(Re-Começo da fala da Aritmante)
Prezados Aspiras:

VOCÊS NÃO SÃO BEMVINDOS NESTE BLOG A PARTIR DE AGORA! Peçam para sair!

Atenciosamente.

Thera Vector
Monitora da Classe de Aritmância de Hogwarts.
Ordem de Merlim 1ª Classe

REVISÃO DA MONITORA - hihihihi;



(Re-Começo da fala da Aritmante)
Prezados Aspiras: Desconsiderem, por favor esse trecho. ASPIRA! Pára de ser moleque, agora você está no BOPE. PARA DE GRACINHA!
Atenciosamente.

Thera Vector
Monitora da Classe de Aritmância de Hogwarts.
Ordem de Merlim 1ª Classe


Conclusão do relatório de avaliação sobre Linhas de pesquisa:
- Isso pelo menos no aspecto com necessidade de revisão para o objetivo do meu projeto como um todo por conta desse episódio:
TROPA DE ELITE, MUDANDO MARCADORES, VIRANDO BLOGUEIRA E MAIS UM MONTE DE COISA!

PROPONHO QUE AS COISAS MUDEM DRASTICAMENTE POR AQUI ASPIRAS. VOCÊS DERAM SORTE QUE AQUI NO BRASIL SÓ ESTÃO USANDO SACO E AMEAÇA DE VASSOURA. TEMPOS VIRÃO NOS QUAIS SERÁ MUITO PIOR!

PELO MENOS EU GANHEI UM VIRA-TEMPO! É MELHOR QUE NADA!

sábado, 17 de novembro de 2007

A casa da roseira

Me mudei! Não sou mais vizinha do plantão médico - eles compraram o "horário" onde eu habitava, para expansão, sabe!


Agora eu moro na Casa da roseira perto dos Smurffies (ainda não aprendi a escrever o nome deles, então talvez não esteja certo, sorry), e é provável que eu tenha ido parar em um canal evangélico, pois têm uns dois deles nas casas próximas, que se revezam em quem vai botar o som.

Temos caixas de diversos tamanhos espalhadas, e eu tenho sérias dúvidas se as camas vão caber no quarto agora que o armário está montado! O quarto da mamãe está ficando mais legal que o meu e da minha irmã! Acho que eu vou seqüestrar ele pra mim, já que ele acabou ficando com o pc por causa da potencial falta de espaço do quarto das filhas. Ontem dormimos as três na sala, ou melhor desmaiamos na sala né, depois do dia de mudança e arrumação de tralhas. A geladeira que a princípio estava só com garrafas de água encheu-se de guloseimas pré fabricadas, já que ninguém tinha ânimo de cozinhar e o fogão está meio bombardeado.

Acho que a minha mãe jogou fora o presunto que tinha restado. Sim, o famoso presunto. Que famoso presunto? Não contei? Ah calma, o que aconteceu foi o seguinte:



O presunto famoso




Ia ter uma festinha tipo americana aqui no ministério da magia, cada um ia trazer uma coisa, e como os novos bruxos entrariam naquele dia todos tinham que trazer porções maiores que as usuais. Fiquei encarregada de levar o presunto, na semana anterior. Tudo bem, no fim de semana pedi para a minha mãe comprar mais de ½ kg de presunto (e ela comprou 1kg, nem um pouco exagerada).

Só que a minha avó partiu bem na véspera do tal breaquifásti, quando eu estava voltando pra casa. Com a noticia eu - contrariando as espectativas da minha irmã, que achou que eu ia me agarrar ao corpo, tornando-o grudento com as minhas lágrimas - recebi controlando os risos enquanto abraçava minha mãe e irmã com os olhos vermelhos. Como não ia ter jeito mesmo d'eu levar o bendito presunto para onde ele deveria ir, ofereci aos familiares que chegaram... adivinha o que?

- Pessoal, vocês não estão com fome? Tem água, refresco, presunto, pão....


A minha tia arregalou os olhos, que ficaram do tamanho de dois pires daqueles de chá, junto com a sobrinha da minha avó.

EU TENHO CULPA QUE ESSE POVO PENSA EM GÍRIA E EU FALO PORTUGUÊS??

Por causa delas, eu recebi uma bronca praticamente uníssona da minha irmã e da minha avó. Fui exilada para o Plantão médico, esperar algum que estivesse de plantão vir dar o atestado de óbito para que pudéssemos levar a Babusk para a derradeira morada (que também não é tão definitiva assim, já que depois de um tempo tiram as pessoas de lá e transferem para o ossário, eu acho).

Bom, foi isso, agora vcs já sabem por que o presunto era famoso.